вітання

Летить літак. Стюардеса повідомляє пасажирів про його несправність - потрібна термінова посадка.
Всі уважно її вислухали без паніки. Раптом один пасажир не витримав, і запитує: -
Ви щось від нас приховуєте. Скажіть нам правду. -
Ці поштовхи, що ви чуєте, це астероїди вдаряються об стінку літака, і літак кидає. Всі мовчать.
Але пасажир знову запитує: -Це все?! - Ну добре! А ще у нас закінчилась кава...
Тоді почалася справжня паніка, всі почали вигукувати, вставати... -
Тож сьогодні я пропоную підняти свої келихи за тих, хто жити не може без кави. - За кавоманів!

 

Одне польське прислів'я каже: “Людина народжується втомленою,
можна навіть сказати - дуже-дуже втомленою.
А живе - щоб відпочивати”. - Тож я бажаю Вам, щоб Ви ніколи не забували цієї істини. -
Відпочивайте все житгя!

 

Чоловік несподівано повертається з відрядження.
Гість дружини, не встигнувши одягнутись, став на стілець і, піднявши руки,
вперся ними в стелю. Чоловік, увійшовши до кімнати, здивовано запитує дружину:
- А це що за герой?
- Та це Атлант. Пам'ятаєш, грецький? ...
Чоловік іде на кухню, незабаром повертається з бутербродом, простягає його Атланту:
- На! Підкріпися!
- Ти що з глузду з'їхав? - Здивувався "гість".
- Бери, бери, я сам учора Аполлоном півдоби простояв, так ніхто навіть води не подав.
Вип'ємо за чоловічу солідарність і знання античної міфології!

 

Було сказано колись мудрецем:
Стережися козла спереду, коня - ззаду, а жінку зверху.
Бо, якщо зазіваєшся,
вона сяде до тебе на шию.
Давайте вип'ємо за те,
щоб чоловіки вчасно лікували шийний остеохондроз!

 

- Чому ви до цих пір не одружуєтеся?
- Запитала одного разу жінка знайомого холостяка ...
- Так бачте, як-то не в добрий час я зіткнувся на вулиці з розгніваною дамочкою.
Вона накинулася на мене з добірноїю
лайкою, подряпала мені все обличчя,
а потім, отямившись, з кокетливою усмішкою зауважила мені:
"Заспокойтеся, не бійтеся! Я трошки помилився.
Мені здалося, що ви мій чоловік".
Вип'ємо за те, щоб ми ніколи не пошкодували про свою холостяцького життя!

Сидять дві жінки середніх років і розмовляють про взаємовідношення статей.
Одна каже: - Як змінюються часи! Я не можу собі уявити,
як це жінки вступають в інтимний зв'язок з одруженими чоловіками!
- Я теж давно думаю над цим питанням і не можу зрозуміти, де вони їх знаходять?
Вип'ємо, мужики, за те, щоб нас швидше знайшли ті, хто нас шукає!

 

- Виходь за мене заміж.
- Добре, - відповідає дівчина. І настає тиша. Нарешті дівчина не витримує:
- Чому ти більше нічого не скажеш, дорогою?
- Я і так вже сказав зайве, - відповідає хлопець.
Давайте вип'ємо за те, щоб наші слова ніколи не випереджали наших думок.

 

На березі широкої і повноводної річки зібрався народ.
В основному чоловіки. Дивляться - на острові розташувалася прекрасні
амазонки. Двадцятирічний відразу кинувся у воду і поплив.
Тридцятирічний почав майструвати пліт. А п'ятдесятирічний каже:
- Треба буде - самі припливуть! Тоді чоловік 60 років говорить:
-Чого ви  не метушіться, мужики? Їх і звідси добре видно.
Так вип'ємо ж за тих, кому вік не перешкода - за мостобудівників!

 

У двадцять років чоловік подібний інструменту, який грає без налаштування.
У тридцять років чоловік подібний скрипці. Настроював дві хвилини, а грає дві години.
У п'ятдесят років чоловік подібний рояля: один налаштовує, інший грає.
Так вип'ємо ж за чоловіків, які б грали до самої старості на всіх інструментах!